其中三例患者自杀了。

论文中的一行字像烧红的烙铁，烫在我的视网膜上：

"当一个人长期承受他人痛苦却得不到理解时，死亡成为唯一的解脱。"

我把这句话抄在日记本上，看了很久很久。

但让我彻底僵住的，是论文下方的两行小字注释。

"可查的三例终结案例，接收者均选择在成年早期自我了断。"

"后续追访显示，其关联的‘疼痛源’对象未再报告异常，生活归于平静。也许，死亡是切断这种异常连接的……唯一方式？"

最后一个问号，打得又轻又飘，仿佛写的人自己也不确定。

我死死盯着"生活归于平静"和"唯一方式"这几个字。

屏幕的光惨白地映着我的脸。

所以。

如果我消失，连接就会断。

如果我消失，妹妹就能像个正常人一样，只疼自己的伤，只过自己的人生。

如果我消失，这个家……也许就能摆脱我这个总是"不合时宜"喊疼的麻烦。

就在这时——

"咚！"

一声闷响从妹妹房间传来。

紧接着，是我后脑熟悉的、炸裂般的剧痛！

她又摔倒了！

我疼得从椅子上滑下来，蜷缩在冰冷的地板上，眼前阵阵发黑。可我的手指，却在地板上抓出深深的划痕。

在无边无际的、属于妹妹也属于我的疼痛浪潮中，一个清晰而可怕的念头，缓缓升了上来：

也许，是该结束这一切了。

想法一旦破土，便以疯狂的速度滋长。

疼痛退去后，后脑的钝痛还在，但都比不上心里那个念头带来的奇异感觉。

我开始悄悄筹划。

我查阅资料，了解各种方式的痛苦程度和成功率。

我需要一种相对"平静"、不会给家人带来麻烦的方式。

我最后决定用安眠药来解决。

我利用课余时间打工，一点点攒钱，去不同的药店，分次购买。

我把那些白色的小药片，连同那张写着"死亡终结连接"的纸，一起缝在我的小熊玩偶里，藏进了衣柜。

这个过程给了我一种扭曲的掌控感。

十八年来，我第一次感觉到，我对自己的痛苦、对这条该死的连接，有了某种决定权。

机会终于来了。

妹妹需要去省城的医院做一次重要的脑震荡复查与心理评估，爸妈决定陪她一早就去，当天往返。

第二天清晨，他们收拾出发。妈妈在门口回头看我，眼下带着青黑："青青，我们尽量晚饭前回来。你……好好的。"

我点点头："嗯，路上小心。"

妹妹跟在后面，背着一个小包，脸色依旧不好。她经过我时，没有任何眼神交流。

门关上了。

我站在骤然寂静下来的家里，没有动。

我走到窗边，看着家里的车缓缓驶出小区，汇入清晨的车流，直至消失。

好了。

我回到自己房间，反锁了房门。从衣柜深处拿出那个旧玩偶，拆开背后的线，取出那个已经有些分量的密封袋。里面是我一点点攒下的"解脱"。

紧接着，我洗了个澡，换上干净的睡衣，把房间仔细打扫了一遍。

然后，我坐在书桌前，倒了一杯水，把掌心里那些白色的小药片，一粒一粒，慢慢放进嘴里。

有点苦。我喝了一大口水，把它们冲下去。

然后，我躺到床上，盖好被子，就像平常任何一个准备入睡的夜晚。

结束了。 

我想。妹妹，你再也不会因为我疼而愧疚了。爸妈，你们再也不用为难了。

黑暗温柔地包裹上来。

就在最后一丝光亮即将被吞没，意识彻底沉入无边黑暗的深渊前——

传来一声尖锐且撕裂了的呼喊！

"姐——！！！"